En dansant la javanaise - Saya bicara bahasa !

Depuis deux mois, j'essaie de me recentrer. J'ai eu le sentiment, au retour de Bali, de m'éparpiller. Pire : d'avoir explosé et d'être partie dans plusieurs directions à la vitesse de la lumière. Pour au final avoir la sensation de me transformer en trou noir. Vide. Aspirant ma propre énergie.

Je ne vous cache pas que j'ai quelque peu paniquée. J'avoue, j'en ai bavé...
D'abord je suis rentrée. Alors que je n'en avais pas du tout envie.
Puis j'ai repris le boulot. Alors que je n'en avais pas du tout envie.
Enfin j'ai lancé Google. Et je me suis perdue.

Je n'avais aucun plan donc tout y est passé : des blogs de voyageurs chevronnés pour qui je n'ai qu'admiration et jalousie (sérieusement : comment font-ils pour avoir la vie dont je rêve ?!) aux sites pour mettre en relation les expatriés déjà sur place et moi. Et là bonjour l'accueil. "Bali ça se mérite" que m'a lancé ce retraité aigri. Ok. Et donc, je ne mérite pas Bali ? Et Bali ne me mérite pas ? Non mais d'où ce type m'insulte et veut annihiler ma démarche ?! Il veut se garder Bali pour lui tout seul, voilà mon avis. J'avais envie de voir en lui cet amour. Hélas Bali en vain me voue à l'Amour.

Dans le même temps je me renseignais pour savoir comment emmener ma terreur à poils.

En parallèle je regardais le prix des loyers. Et tous les jours - absolument tous les jours - je faisais des recherches de billets d'avion, le temps d'une chanson.

Comme ça ne suffisait pas à créer un chaos parfait dans ma jolie tête blonde (oui, le soleil me file des mèches), j'ai décidé d'apprendre l'indonésien. Je poursuivais ma danse acrobatique, mon cerveau avait intérêt à avoir le sens du rythme.
Je suis sérieuse. Voilà 59 jours que j'ai téléchargé pêle-mêle Babbel, Memrise et que je me suis abonnée au Podcast LearningIndonesian avec Saun et Cici (prononcé "tchitchi"). Avant d'avoir eu vent d'HelloTalk. Application qui permet de mettre en relation les habitants de la planète. Chacun aidant l'autre dans sa langue natale. Idée brillante.

Et enfin j'ai découvert la philosophie véhiculée par Hal Elrod - dont je vous ai déjà un peu parlé ici - et ses copains dans une optique de développement personnel.

Bien entendu, j'ai profité de cet élan curieux et avide pour acheter une cargaison de bouquins. Du Miracle Morning à Anthony Robbins, du roman balinais pur jus avec "Sang et Volupté" (superbe) aux récits loufoques de Nigel Barley, des mini méthodes assimil, des récits de voyages, un peu d'Ho'oponopono que je découvre aujourd'hui et... nous y voilà.
Envahie par les livres, je lis, je lis, j'apprends, j'oublie, je retiens, je veux aller plus loin.

Fanny - version "in progress". Un peu plus posée. Toujours un peu perdue.
Mais avec le sentiment que la destination vaut le coup. Quelqu'elle soit.

Et aujourd'hui, j'ai récolté les premiers fruits de mes efforts. (admirez cette subtile métaphore maraîchère).
Après avoir installé HelloTalk ce week-end j'ai commencé à découvrir le principe. Je précise quelle langue je veux apprendre et l'application me propose des comptes d'autochtones désireux d'améliorer leur français. Voilà un échange de bons procédés qui me plaît !
Très rapidement, de jeunes javanais - étudiant(e)s pour la plupart m'abordent. C'est à dire qu'ils sont là, en direct, connectés avec moi, et ils me parlent. Et ils attendent une réponse.
Je me suis jetée à l'eau, j'ai retenu ma respiration et j'ai commencé à tapoter.

Et je découvre, rassérénée qu'HelloTalk propose une traduction instantanée. Soit pour comprendre ce qu'on m'envoie, soit pour vérifier ce que je m'apprête à envoyer. Magique.
Avec les mots que je connais déjà et avec l'aide du traducteur intégré, me voilà discutant avec des javanais ! J'échange surtout avec une jeune fille qui étudie la littérature française. Sa maîtrise du français est bluffante. Et sa gentillesse et son enthousiasme à m'aider me rappelle la légendaire gentillesse indonésienne.
J'apprends de nouveaux mots, associés à ceux que j'ai désormais acquis, j'arrive à faire les connexions et à comprendre et réutiliser les pronoms, expressions.
Elle me demande où j'habite, si je connais la Tour Eiffel (c'est touchant de voir que Paris fait toujours son petit effet). Quand est-ce que je compte revenir à Bali ("Kapan kamu akan pergi ke Bali lagi ?") ou si je pense aller ailleurs.
Je comprends tout et je peux lui répondre. Je me sens incroyablement brillante. Et fière. Ne vous déplaise.

Mais mes progrès vont être sérieusement récompensés quand deux heures plus tard, alors que j'abordais la 33ème leçon du podcast, je découvre avec contentement que je connaissais déjà la plupart des mots. Ce vocabulaire ne m'était plus étranger grâce à ma nouvelle amie javanaise.

J'ai valsé dans ma tête. Avec moi. Je souriais Boulevard Voltaire, je virevoltais mentalement, les poumons remplis de fierté, le pas sûr. Ça aura duré un peu plus que le temps d'une chanson, mais je ne doute pas que l'indonésien et moi nous aimions.

Toute cette gratitude renforce ma détermination. Moi qui doutais encore la semaine dernière de l'intérêt d'apprendre le bahasa. Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir un secret, une info géniale dans ma tête, que je chéris et cache. Que je garde pour moi. Je suis positivement fière de moi. Et je sais qu'à chaque prochain dérapage de motivation, il me suffira de me souvenir de cette javanaise.

Et de la chanson.

Aveu. A vous.

Je procrastine.
Je sais.
Inutile de lever vos yeux. Je sais.
Je suis partie à Bali, puis je suis partie dans tous les sens.

Mais je m'apaise. Je commence à entrevoir, de loin, à travers un épais brouillard, comment m'y prendre. Déjà pour tenir mes engagements. Et je me suis promis d'écrire ici et là, régulièrement.
Je n'ai pas menti : j'ai ripé.

J'ai lu, j'ai commencé à développer de nouvelles habitudes, je me suis perdue, j'ai débordé d'énergie et j'ai fini par faire une méga baisse de tension avant de partir pour un long week-end où je n'ai rien fait. Mais genre : rien.

Je me sens mieux. Toujours motivée, toujours impatiente de trouver comment quitter cette vie là pour rejoindre la prochaine. Comment vivre et voyager. Comment partir découvrir le Monde et du monde.
Je trouverai.

Il m'est impensable de rester derrière cet ordi pour éditer des devis et accueillir le petit monde (et parfois un peu plus grand) du Cinéma. Je ne dénigre pas mais j'ai l'impression de me trahir en passant ma vie sur Excel. Je suis devenue myope à force de fixer un écran. J'ai pris de mauvaises postures sur ce fauteuil de bureau hors de prix. J'ai oublié de me dépenser, j'ai découvert le mal de dos et les gros soupirs de la routine qui manque d'air.
Je mérite mieux que ça, je vais donc me donner les moyens de m'épanouir enfin.

Ça sonne bien, pas vrai ?
He bien j'ai décidé que ça serait simple aussi.
Arrêter de me bercer de limites, de censures. Avoir peur est admis, mais seulement dans l'optique de dépasser cette crainte. Et je ne compte pas faire de la chute libre non plus.

Même si quelque part, m'organiser (ou me désorganiser) pour tout quitter et partir à l'aventure s'apparente un peu à un saut dans le grand vide. Ou le grand bain.
Mais rien que de m'imaginer, marcher dans Ubud, laisser les vagues de la mer de Lombok me lécher les orteils, m'enivrer d'encens et de sons... je n'ai plus peur. J'ai hâte.
Et j'ai hâte de voir tellement de choses. La médina à Marrakech, les plages mexicaines, brésiliennes. Rencontrer des gens, voyageurs et locaux. Pouvoir essayer mes rudiments d'indonésien enfin. M'essayer au brésilien, enfin.
Retourner en Italie. Revoir la Grèce. Découvrir la Nouvelle Orléans. Marcher, marcher. Apaisée.

Je vous jure que je n'ai pas intégré un culte. Que je ne voue aucune foi à aucune déité. Je ne me drogue pas. Je n'ai pas augmenté ma consommation d'alcool. Je ne souffre pas d'hallucinations. Je ne suis pas malade. Je ne suis pas folle.

Je me débats pour être moi. Juste moi. Et vous allez voir, je suis super chouette. Je m'aime déjà.

D'ailleurs - et sans vouloir me lancer des fleurs ou quémander le compliment - regardez-moi.
Vous ne trouvez pas que cette fille a l'air absolument Cool ? Et Zen ? Et Heureuse ? Et que ces adjectifs méritent leur majuscule ? Cette fille c'est moi. Moi à l'écolodge de Gili Asahan.
Je crois que ça se passe de commentaires et qu'il est urgent que je retrouve le chemin pour avoir cet air serein, béni. I was so blessed last month !

Pêle-mêle, voici la nouvelle routine à laquelle je m'astreins avec plaisir depuis quelques semaines et les quelques changements que j'apporte à mon quotidien :

- Réveil à 6h30 (ce qui reste hautement raisonnable).

- séance de yoga pendant 20 à 30 minutes (je m'appuie sur les DVDs, en ce moment, mon prof est Rodney Yees (le mec, il s'appelle Ouii donc) et j'attends encore 2 DVDs avec le même instructeur. NB : pensez à retirer mon numéro de CB sur Amazon pour arrêter de cliquer à tout va) 

- 10 minutes de méditation avec une application pour une méditation guidée (Petit Bambou, Zenfie ou Calm en anglais)

- quelques minutes d'affirmations positives (pour me convaincre que je suis une fille géniale à qui tout réussit) pendant que mon café coule, et après avoir bu mon jus de citron pressé.

- quand je me sens inspirée, je m'essaie à de la visualisation pour imaginer ma vie de rêve et m'y projeter. J'avoue avoir de grosses difficultés pour le moment mais je ne désespère pas de trouver le bon état pour m'emmener loin, dans ce pays rêvé pour mon futur moi.

- place à la lecture. L'idée étant d'apprendre quelque chose pour me nourrir encore. En ce moment je révise ce que j'ai appris avec le podcast Learning Indonesian puis je fais ma leçon du jour pour apprendre de nouveaux mots avec Memrise

- je termine avec un peu d'écriture. Je tiens un journal de bord de mes matins actifs sur Monkkee. Puis je finis mon café brûlant en lisant mes mails, regardant mes notifications sur les réseaux sociaux.

Je ne dors plus à côté de mon portable, que je pose gentiment loin de moi pour m'obliger à me lever pour éteindre le réveil. Et je m'interdis de le consulter avant d'avoir accompli ma routine du matin. Tout comme ma cigarette électronique, tous deux m'attendent sagement quand j'ai fini.

Enfin, j'ai décidé de marcher davantage. Je ne prends donc plus le métro à côté de chez moi et je marche 30 à 35 minutes chaque matin et chaque soir en écoutant le podcast Learning Indonesian. Je m'évite le changement de métro (et la SDF ninja qui a la jambe agile et l'agression farouche) et la nuée d'êtres humains gris et ternes qui prennent le même chemin que moi et m'emportent dans cette vague humaine déshumanisée et triste.

Je marche et je me sens mieux. Fière aussi d'accomplir au minimum mes 5 km par jour.

Bien entendu, tous ces changement sont intervenus suite à ma lecture du Miracle Morning d'Hal Elrod qui m'a lui même été suggéré par la lecture du blog du génial Hanine de Goodbye Comfort Zone

Je me couche plus tôt, je dors mieux, je me réveille parfois encore un peu bougon, mais systématiquement avant la sonnerie du réveil et j'ai hâte de commencer ma séance de yoga. 

J'arrive au bureau 3h30 plus tard avec le sentiment d'avoir accompli quelque chose de ma journée, de ma vie, pour moi. 

Bye-bye la routine "métro-boulot-dodo", je me prends en main et même si mes journées sont monotones, même si je m'ennuie à mourir, même si je compte les heures encore qui me séparent de 19h, ma vie ne se résume plus qu'à ça. J'ai des projets, des envies, des voyages plein la tête et un enthousiasme à toute épreuve.

Je suis prête. Pour moi.

So Shape ou comment se faire du bien avec gourmandise !

J'ai testé pour moi (oui parce que je vous sortirais bien la phrase "j'ai testé pour vous" mais soyons honnêtes deux minutes : testez quoique ce soit n'aura jamais aucun impact sur vous. Par contre maintenant je peux vous en parler et peut être vous donner envie) un concept tout nouveau : So Shape.

A peine rentrée de vacances, bronzée et plutôt satisfaite du bronzage, je me suis dit que ça ne me ferait pas de mal de faire une mini diète histoire de garder voire accentuer ce côté fit que j'arbore depuis quelques jours.
Une publicité sur le réseau social de Mark attire mon regard. C'est coloré, ça envoie du peps (oui, "peps"). Je clique.

Et là je découvre le concept : on remplace son petit-déjeuner et son dîner par un berlingot de son choix. On garde un déjeuner complet, si possible sain. Et entre les repas, on boit.

Boire ? Facile. Mais on me conseille d'éviter de m'hydrater avec des pintes de Blanche.
Qu'à cela ne tienne, je bois déjà des litres de thé et de tisane à l'année !


Chaque berlingot offre tout ce dont on a besoin en nutriments pour se remettre en forme voire mincir. Et bonus non négligeable : les adeptes du glutenfree, les végétariens, les anti-OGM seront servis ! Voilà un produit bien de chez nous que quasiment tout le monde peut essayer (j'ai une pensée émue pour les allergiques au lactose).
Vous aurez un apport de protéines pour vous tonifier, de la bonne graisse pour le bon cholestérol, de quoi vous booster et réguler votre métabolisme, des anti-oxydants pour vous détoxiquer et des fibres pour vous diriger vers le Graal également appelé "ventre plat".

Si vous voulez davantage de concret, dans un minuscule berlingot, vous trouverez l'équivalent d'une cuise de poulet, d'un demi avocat, de deux barquettes de champignons et de 4 oranges ou citrons.

Plusieurs cures s'offrent à vous : découvrir ou simplement vous recadrer avec le Challenge Reboot pendant 5 jours. Vous affiner et rentrer à nouveau dans votre slim avec le Challenge Remove 14 jours. Ou encore maigrir très sérieusement et changer de taille avec le Challenge Reborn.

Ça fait rêver.

Pour rappel : je n'ai jamais suivi de régime de ma vie (merci mère Nature et Fée Génétique) mais j'ai quand même mes petits complexes ici ou là. Surtout ici.
Alors ceux qui crieraient au scandale car selon eux je n'aurais pas besoin de faire ça... Oui eh bien merci de votre confiance mais perso j'en manque et j'ai besoin de redorer mon blason à mes yeux propres. Je n'ai pas à me plaindre - certes - mais je peux faire mieux.

Je décide de découvrir So Shape avec la cure Reboot. Je démarre donc Vendredi matin avec un berlingot "vanille et chocolat blanc. Déjà, j'aime beaucoup les petites phrases présentes sur chaque berlingot. Des évidences et un peu d'humour. Ça me parle.
Et mon vanille-chocolat blanc est bon. La poudre se mélange peut être un peu mal, mon shaker n'est peut être pas le plus adéquat non plus (note pour plus tard : commander le shaker So Shape adapté et en prime je pourrai même infuser des fruits !)
Je suis assez fière de tester ce produit, curieuse des résultats.

Le midi, déjeuner traditionnel. Avec des pâtes, des légumes; Le tout trop cuit et trop relevé. Un déjeuner typique pour moi, grande cuisinière devant l'Eternel.

Le soir... BIM ! Premier écart.
Je rappelle qu'on est Vendredi et qu'une semaine de boulot ne peut pas se terminer autrement que par un apéro.
Mais je reste raisonnable, une seule pinte de bière blanche, plusieurs rondelles de saucisse sèche maigre, quelques cacahuètes et... ok je vous avoue tout : trois parts de pizza au chorizo qui baigne dans l'huile.

Bon.
Je ferai mieux demain

Samedi, rebelote. C'est parti pour un berlingot cheesecake au citron. Mon péché mignon. J'adore. Le goût est parfaitement restitué, ça a le goût du cheesecake, la saveur du citron et la consistance d'un cheesecake que j'aurais cuisiné moi même sans regarder de recette.
Bref, ça se boit et ça se boit bien.

Samedi midi : riz (je varie énormément mes repas comme vous pouvez le voir).

Un peu de marche dans la journée. Le soir je rentre affamée : berlingot Stracciatella.
Je fonds et accessoirement me revigore.

Dimanche matin, réveil aux aurores (je vous raconterai). Berlingot cappuccino. Je m'améliore nettement dans le secouage de shaker. J'ai réussi à ne pas repeindre ma cuisine et mes grumeaux sont presque inexistants.

Dimanche midi, pique-nique ultra sage.
Je rentre exténuée et affamé. Again.
Bon, peut être que j'aurais pu intégré quelques aliments "smart" mais j'ai décidé d'être une warrior. Une vraie qui n'en veut. Une dure, une tatouée (un jour peut être). Une débile qui pense toujours pouvoir dépasser ses limites sans peine.
Le soir donc, je teste le berlingot ambiance soupe de légumes du jardin.

Comme je n'ai pas de micro-ondes (ne me regardez pas comme ça, ça arrive à des gens très bien), je mélange de l'eau chaude du robinet et de l'eau bouillante de ma bouilloire. Ça marche. Et toc.

Lundi. Je poursuis avec un berlingot "cookie and cream" (vous aurez compris, j'aime bien les saveurs gourmandes). Je me régale.

Midi, je déjeune de:
- riz
- pâtes
- semoule
(je vous laisse choisir)

Vers 18h30 je commence à avoir sérieusement faim mais je patiente sans craquer. Et une fois chez moi, posée, je découvre la framboise frappée avec quelques glaçons ajoutés dans mon shaker.

Le truc un peu dingue c'est que même en ayant une faim de loup, le shaker va me suffire. Il faut juste que je me laisse quelques minutes pour que ma satiété s'installe (essayer de répéter ça à haute voix très vite trois fois de suite pour voir). Je me couche repue mais pas lourde. Et je me trouve plus plate.

Nous sommes Mardi, il me reste deux berlingots. Soupe de tomate pour ce soir et cheesecake citron que je me garde pour demain matin. Le meilleur pour la fin, toujours.

Pour l'instant je trouve l'essai concluant. J'ai l'impression de m'être affinée. D'avoir un ventre un peu plus plat. Et j'ai la véritable conviction de bien me nourrir, d'avoir tous les apports nécessaires avec chaque berlingot.
Certes, j'ai ressenti une faim certaine à plusieurs reprises, mais ça m'éduque et ces jours là je m'étais dépensée davantage qu'un traditionnel Dimanche-séries-canapé. J'espère savoir maintenant limiter mes portions, et me contenter de l'essentiel.

A part les Vendredi soirs donc.

Je pense réinvestir le mois prochain dans une cure plus longue.
Pis entre nous, c'est tellement agréable de ne pas avoir à se poser la question chaque soir "qu'est-ce que je vais manger ?" (pour au final grignoter et pas forcément intelligemment). Un berlingot et roule ma poule !

Financièrement, ça vous fait le repas à 3 euros et des bananes. Tellement économique que j'ai pu zapper la sortie Franprix ce week-end. J'avais mes berlingots et du riz, j'étais sauvée.

Alors, ça vous tente ? Une petite diète de quelques jours ou plus avant la plage ?
Je veux bien avoir votre avis ! Et je vous invite à allez par ici :)

(et sinon, évitez de manger trop sucré, trop salé, trop gras, trop épicé et que sais-je encore mais je vous fais confiance : depuis le temps que la Direction Générale de la Santé nous sert ce couplet... si on décide de dévier de ces conseils évidents, ça reste encore un problème entre nous et notre conscience hein)
(pis un peu d'exercices ne fait pas de mal. Descendez une station avant votre arrêt, allez au bureau à cloche-pieds, achetez un vélo, apprenez à aimer les escaliers, mettez-vous à la pétanque mais bougez un peu ;)

Un Français

L'important ce n'est pas la chute, mais l'atterrissage.

Et pourtant ils tombent ces français, bien bas.
Marco comme ses copains n'échappent pas à cette gravité.
Mais dès les premiers minutes du film c'est dans son regard paniqué qu'on comprend qu'il voit comment il va se ramasser. Et il a l'intuition qu'il va se faire mal. Il a raison. Il va morfler.

Spectatrice impuissante, je l'ai regardé tomber dans ce vide intersidéral qu'est la connerie humaine. Ce long gouffre jalonné de violences, de vérités assenées avec la conviction que seuls ont les gens perdus. Aucune sortie de secours d'indiquées et les hôtesses planent sans décoller.
La peur se cache derrière des certitudes longuement façonnées et assimilées. La peur de l'autre parce que c'est moins ridicule que la peur de soi. La peur qui se mue en violence des mots, en violence physique. Ces coups, ces poings, ces lames qui brillent à la lueur des réverbères. Cette nuit sans fin. Cet ennui malsain.

Mais on ne basculera pas dans le glauque. On le côtoie mais on ne s'abaisse pas à dénoncer l'innommable. L'innommable se dénonce tout seul. Il suffit de le regarder s'acharner. Il suffit de l'entendre se dédouaner en justifiant l'injustifiable. Il suffit de l'écouter mentir, éluder. Loup enragé, malade. Il est dangereux. Il aboie de plus en plus fort, il veut son os pour faire ses crocs. On l'entend de suffisamment loin pour faire la sourde oreille. Ne lui donner aucun crédit, jamais.

Par un habile jeu de cadrage, on accompagne Marco, posé sur son épaule, face à lui, derrière lui, on lui tourne autour, on ne peut que l'observer et mesurer les changements qui s'opèrent. Il cogne, il jure, il lutte. Mais ses yeux trahissent son âme. Il n'est pas complètement perdu. Il n'est pas encore au bout de sa chute. Il suit un mouvement en faisant rouler ses épaules musculeuses sûrement rompues au Klaus (hum) combat.
Et quand seul, il se retrouve face à lui même et face à ses actes passés, il prend en pleine face ses erreurs, ses errements. Et il a la peur de sa vie. Et moi je pleure avec lui.
Le coeur qui s'emballe, le corps qui ne sait plus. Respirer ? Comment ? Se calmer ? Pourquoi ? Se réveiller, enfin. Aucune excuse. La vie ne fait de cadeau à personne, on se doit de l'intégrer. Et même si la vue de ce père incontinent et ivre m'a bouleversé, je ne crois pas qu'un être humain peut se cacher derrière un autre.
Il a sa dose le paternel, il n'a pas besoin de ça en prime.

J'ai senti mon coeur se serrer, tellement de fois. J'ai oublié de respirer. Fascinée et impatiente. J'ai vibré d'horreur au début, puis de compassion, de pardon, de fierté enfin. Quel soulagement...
La route est longue avant d'atterrir. Les vents violents et ce foutu parachute qui ne s'ouvre jamais assez vite. Lassé de sa compagnie (ce jeu de mots en rapport avec une série diffusée par France Télévision n'est pas du tout là par hasard) de guignols fascistes, il prend la tangente. Nous emmène au soleil. Oui il fuit. Et alors ? On parle de dignité là, pas d'obstination. On parle de respect et d'amour. Pas d'exclusion.

Nous n'avons pas tous flirté avec ce côté obscur, mais nous pouvons tous changer de route. Enfin je vous le souhaite. C'est tout l'intérêt du libre arbitre.

Marco se prend en main. (au figuré hein, même si effectivement en début de film il le fera au sens propre et ça reste pour moi le moment le plus gênant en terme de violation d'intimité. J'en rougis encore. Comme ces soirs, devant le film du Dimanche soir avec les parents sur le canapé familial, où je baissais les yeux, honteuse de voir cette scène de sexe à leurs côtés.)

Marco assume et il avance. Il ne prendra plus part aux horreurs. Il voit ses amis, encore, se débattre et commettre le pire. Actes désespérés de gens qui sont tombés si bas, qu'ils ont commencé à creuser. Les mains pleines de sang. La bouche pleine d'insanités.
Il ne fait aucun procès, il choisit pour lui. Il part. Se reconstruit. Les cheveux plus longs, la barbe bien taillée, il faudrait le déshabiller pour voir les stigmates se cette ancienne vie (prem's ! Je suis volontaire !) On lui donnerait le bon dieu sans confession. Mais il n'en voudrait pas. Honnête ce français. Et il file droit.

Alors oui ok, je vous ai presque tout dit. Mais pourtant vous n'avez rien vu. Allez y. Changez vos plans pour une fois, pour un soir. Foncez. Parisiens, vous êtes vernis, Un Français est projeté largement. Les autres... une fois de plus vous voilà lésés, oubliés. Mais une grande ville intelligente (il en reste plein) le diffuse sûrement et justement, vous n'êtes pas partis en week-end depuis un moment !

Allez-y. Diastème mérite de voir son film à l'affiche de longues semaines. Ce film magistral est nécessaire. Vous avez besoin de le voir.

Mais vous verrez, j'ai raison. Je sais... c'est agaçant à force.

Allez vibrer. Votre coeur a besoin d'émotion, votre cerveau a besoin de cette gifle pour se remettre les idées en place.
Vous avez besoin d'espoir et Marco vous en donnera. Vous ne l'aimerez pas tout à fait comme moi, d'ailleurs, j'aimerais autant pas mais vous serez bluffés par cet immense acteur qu'est Alban Lenoir.

Un Français a besoin de vous. Si j'osais je dirais même que la France a besoin d'Un Français.

Moi je l'ai vu deux fois, et ça ne suffit pas. J'y retournerai jusqu'à plus soif.

Pis je ne vous demande pas l'impossible, je vous propose d'aller voir un grand film au cinéma. Ça vous changera. Alors pas d'excuse !

Et on ne lâche rien. Merci.

Paroles, paroles

D'aussi loin que je me souvienne (et j'ai une bonne mémoire sélective), mon humeur dépend toujours de l'autre. Et oui, on va parler mecs.
Ça a commencé avec un Ludovic (oui, Ludovic, grâce à qui j'ai un peu redoublé ma seconde vu que je passais tout mon temps en classe à relire ses lettres et lui répondre) pour arriver 17 ans après (le premier qui trouve que ça fait long, je lui pète les dents) avec un D. (je suis sûre qu'il tient à garder son anonymat l'animal). En passant par une flopée de prénom en M, en Y, en T et en O qui ont toujours su me faire vivre à leur rythme quitte à provoquer quelques arythmie du côté de mon palpitant. Et oui, l'alphabet, ça me connait.

Ça a démarré avec des lettres. Vous savez, ces machins en papiers qu'on envoyait par la Poste.
Aujourd'hui ça se poursuit en SMS. Voire en Skype. Parce que les voyages, ça forme la jeunesse (voilà mon secret beauté).

Et là, à cet aveu, je me sens un peu con. Un peu.

Surtout que bon. Quitte à être honnête jusqu'au bout et vous savez combien la transparence compte pour moi : ben j'ai pas pris une ride là non plus. Je n'ai toujours pas intégré qu'il ne fallait pas que j'attende après un mec, qu'il fallait que je sois indépendante et pas juste pour leur faire plaisir et me donner un petit cachet inaccessible.
Parce que de toutes façons, même ça, je le fais mal.

Je ne sais toujours pas combien de temps je dois mettre pour répondre. Dans le doute, je réponds souvent dans la seconde.
Je n'ai pas la moindre idée du temps que je dois laisser entre deux échanges. Dans le doute, souvent je romps le silence en mode panique et un peu culpabilisante.
J'ignore complètement les principes de base qui régissent ces messieurs. La plupart du temps, je traduis à ma façon ce qu'ils envoient. C'est à dire avec mon cerveau.
Je ne prends aucun conseils glanés autour de moi en compte. A part ceux qui m'arrangent voire me rassurent. "mais voyons Fanny, bien sûr qu'il est fou de toi, comment pourrait-il en être autrement !? Mais s'il ne t'a pas encore répondu depuis 2h, c'est parce qu'il a été pris en otage et négocie actuellement avec ses ravisseurs pour les attendrir et être relâché rapidement pour t'écrire des mots doux !"
C'est évident.

Oui. Sauf que là, ça fait 36 heures. Une demi-nuit, une longue journée, une longue nuit et une matinée.
36 heures c'est beaucoup trop.
Surtout si je vous dis que je me suis bien tenue et que je n'ai encore rien envoyé.

Qu'est-ce qu'il peut bien faire de plus important depuis 36 heures ?
A part avoir été victime d'un accident où il ne serait aucunement défiguré ni blessé sérieusement, à part une urgence domestique du style incendie géant mais pas dangereux, à part le vol qualifié de son téléphone portable (ne riez pas, on m'a servi cet excuse il y a un mois à peine et j'y ai cru) et la perte simultanée de sa connexion internet... Je ne vois pas.

Pis d'abord. Quand on m'écrit "à demain" un Lundi à 1h49 du matin, moi je crois sincèrement qu'on parle du jour d'après. Pas du film. Alors expliquez-moi pourquoi le lendemain je me fais tous ces scénarios catastrophes ?

Je suis à ÇA de craquer. Toute cette pression, tous ces synopsis que mon cerveau malade ne manque pas d'inventer. Comme la possibilité qu'il ait une femme et des enfants et qu'il ait omis de me le dire.

En toute logique, je ne devrais pas passer 36 heures de plus sans crier mon désarroi dans un message Skype vibrant de sincérité. Je me donne 6h avant de me ridiculiser.
Et d'expérience, ce message devrait me valoir un sermon (l'enthousiasme, c'est mal) et une mise à pied souvent suivie d'un silence digne de celui qu'on réserve à ses ex.

Ex. Je fais ça bien.

Y'a des jours où c'est pas le jour. Et ça fait deux jours que ça dure. Et si je vous dis que j'entrevois la fin de votre calvaire dans - laissez-moi compter - trois jours, je suis à près sûre que vous ne verrez pas le point de cette phrase qui est pourtant juste là : .

Y'a des semaines dans l'année où on devrait avoir le droit d'hiberner, de se rouler en boule sous notre couette, où on pourrait se nourrir exclusivement de cappuccinos en plastique et de Lucky convertibles. Ou le goudron ne serait pas un drame pour nos artères ou nos poumons. Ou les M&m's n'iraient pas directement se cacher dans nos hanches suffisamment généreuses.

Une semaine (ou deux) par an où notre employeur nous raccompagnerait gentiment (et par la main) vers la sortie sans pour autant nous virer mais juste pour que nous puissions râler ailleurs, sans entrave.

Une semaine où on pourrait critiquer Bree Van de Kamp qui n'a pas pris une ride en 10 ans. (C'est même pire que ça : la meuf, elle est plus belle d'année en année. A tous les coups, elle a le droit d'avoir sa semaine à elle, c'est son secret beauté. Nous aussi, si on nous autorisait à faire ce break, on aurait le cheveu orange et l'oeil pétillant. Et on gagnerait l'équivalent de mon salaire pour une journée de tournage à Wisteria Lane.)

Une semaine rien qu'à nous, loin du monde, loin de lui, et de lui, et d'elle, et d'eux. Non parce que bon on les aime bien. Mais on les aimerait mieux couler dans le béton. Enfin je parle pour moi. Pis j'ai vu Mike (attention : Spoiler) traîner ses rangers dans un chantier avec une chape en béton rutilante. Moralité, j'ai des envies de maçon. Des envies de béton et de niveau à bulle, hein, pas de maçon. Quoique.
Une semaine donc pour mater des séries made in USA où les filles sont gracieuses, sexy et intrépides. Des nanas qui nous filent des complexes et qui pourtant n'existent pas. (Ouais, j'ai réussi à me convaincre que non, Damon est peut être méga sex en vampire, mais les vampires, ça n'existe pas. Matt Bomer est juste démentiel de sexytude mais il est aussi indécemment gay, et Chuck Bass file un mauvais coton.)

Sept jours pour se gaver de sentiments à l'eau de rose, pour se pendre au téléphone (c'est une image, en 2011 on serait bien en peine de parvenir à un tel exploit) (vas-y, essaie de te pendre avec ton iPhone, je regarde), pour dire tout le bien qu'on ne pense pas de notre boulot qui nous manque quand même un peu. Sept jours et le septième promis : je me repose. One week de jours ouvrables pour se plaindre. Pour se vautrer même dans la boueuse attitude qui me colle à la peau depuis deux jours (déjà deux jours, que le temps passe).

C'est bien de lui que vient le problème. Le temps. Qui passe.

Il me reste trois jours pour accepter l'inévitable. Bordel. Je suis pas prête. Et aussi : qu'est-ce que je vais me mettre ?
J'ai une liste longue comme le bras d'un mec qui a le bras long de choses à faire avant mes 29 ans et comment dire... j'ai pris un peu de retard.
Notamment sur la question de concevoir un héritier (que j'appellerais Samuel et qui porterait une salopette de hipster avec des boucles qui dépassent de son bonnet en laine, parce que l'hiver arrive et qui me tiendrait le doigt avec sa petite menotte pour finalement plonger ses grands yeux sombres dans les miens pour me souffler un "je t'aime maman").

Ca et devenir star interplanétaire aussi.

Et en trois jours, ça me semble compliqué.
Ou alors, je vole un enfant mediatiquement connu (et là j'hésite, parce que je suis moyennement intéressée par le fruit de Nicolas et son italienne) et d'une pierre, deux coups ! Paf, je passe au 20h papa-maman, allumez le magnétoscope !

Bref. C'est pas le jour. J'ai déjà envisagé une quinzaine de tortures à infliger à l'abruti de casteur. Mais comme j'ai été hyper bien élevée, j'ai juste réussi à lui parler un peu mal et sans m'en excuser.
j'ai déjà mentalement agrafé les oreilles de la stagiaire. Gifflé douze fois au moins le rédac chef qui se prend pour Dieu. Alors que Dieu lui même n'a pas réussi à m'agacer et pourtant je suis un public facile dernièrement.
J'ai ravalé mes envies de "renvoyage chier tout le monde" et j'avoue que ça m'est resté coincé en travers de la gorge.
Et comme je n'ai pas eu le droit de rester roulée en boule dans mon placard avec la Terreur à Poils en otage dans ma dérive émotionnelle, je suis là. A soupirer. A grogner. A fumer. A refumer. A balancer un stylo (mes accès de colère sont stupéfiants, je sais). Tiens, et si j'allais fumer ?

Pis pour atteindre le comble du ridicule, il n'y a pas 24h, j'assurais que ce blog ne deviendrait pas la vitrine de ma vie.
Ben là aussi. J'ai ripé.

Vous êtes toujours là ?

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...

...

Bon ben je vais fumer.

The Following : ou comment un type se fait RT par ses fidèles followers.

Ok ok.
Okayyyy.
J'ai entendu dire que Jack Bauer allait reprendre du service. Grand bien lui fasse. La retraite n'a pas sonné pour ce brave. Mais perso la lassitude a pointé le bout de son nez et je lui préfère désormais un certain Kevin Bacon. Les yeux brouillés (oh oh oh) par l'alcool qu'il se descend discrètement pendant le service, il a pourtant un objectif noble et tout comme Jack, est un peu têtu.

Aujourd'hui je vous parle de The Following.

Une fois n'est pas coutume, il s'agit d'une série policière avec de vrais serial killers dedans (un quoi ? un sewial kiwler).

Tout a commencé il y a quelques années. Kevin - ici Ryan - oeuvrait pour le sacro-saint FBI et devait dénouer une affaire de meurtres en série perpétués sur de jolies jeunes filles. Un peu comme au Cluedo mais avec des noms moins rigolos.
Le type derrière tout ça, c'est Joe Caroll. Professeur de littérature qui ferait aimer Balzac à n'importe quelle étudiante. (le type a un charisme certain et j'ai tout à fait le profil de la blonde idiote prête à se faire trucider par ces mains là). Sauf que là, il leur fait aimer Edgar Allan Poe. C'est quand même plus romantique. (quand je vous dis qu'il est sexy le prof)

Ryan coince Joe et tombe bêtement amoureux de la femme de ce dernier. Passablement enceinte d'un psychopathe et sacrément jolie. La culpabilité l'emporte et Ryan se fait oublier et choisit l'alcool pour s'oublier lui même.

Les années passent. Joe est sagement enfermé dans le quartier de sécurité quand il change de décor et s'évade. Le FBI est vite débordé et la dernière victime sauvée in extremis à l'époque a chaud à son matricule.
Elle a raison. Joe aime le travail bien fait et compte bien terminer ce qu'il a commencé.

Kevin est appelé à la rescousse pour sa connaissance parfaite du sujet. Il boude à mort mais comme un Jack Bauer fragilisé, il ne peut se résigner à laisser courir les méchants.

D'abord comment a-t-il fait pour s'évader ? Et pourquoi des jeunes femmes viennent se suicider en plein commissariat pour apporter un improbable soutien à un type clairement dérangé ?

Joe n'est pas le dernier des crétins et a occupé son temps derrière les barreaux à se forger une armée via les réseaux sociaux. Un petit forum par là, quelques tweets par ici. Et voilà comment on engendre une secte de jeunes gens paumés qui n'avaient besoin que d'un illuminé à vénérer.

Et là, le jeu peut commencer. Joe sacrifie la pauvresse au nom de l'amour de la mort (en lui retirant les yeux pour ajouter une note tragique) et se laisse attraper par son ennemi préféré. C'est qu'il a un bouquin à écrire et il compte sur cet agent malin et brisé pour écrire l'histoire avec lui.

Son ex femme est sous haute protection. Son fiston est épargné par les nouvelles sidérantes. Ryan est félicité mais il sait bien lui que ça ne fait que commencer.

Et dès le premier épisode, paf, Denise la nounou kidnappe le gamin et part avec les voisins gays. Tous trois complètement en transe pour le maniaque. Et Denise s'appelle en fait Emma (moi perso je ne comprends pas qu'elle ait choisi un tel pseudo mais passons) et couche avec Jacob lui même vaguement troublé par son faux boyfriend pas si hétéro que ça. Et ce n'est pas tout : on trouve un shérif ripou, une infirmière perchée, et des dizaines de gens en attente de reconnaissance et de vengeance.

Ryan a une sale saison devant lui. Je n'aimerais pas être à sa place. Traquer des terroristes qui viennent effrayer les honnêtes gens en déclamant du Poe avant d'enflammer le premier badaud sur la place publique. Anticiper le prochain coup de Joe. Partie d'échecs déséquilibrée. The show must go on.

J'ai regardé la première saison en retenant mon souffle. Entre les flashback qui nous expliquent d'où vient Ryan, ceux où on le revoit avec Claire - l'ex femme... On est mal à l'aise devant ces jeunes avec un cerveau retourné.
Les partenaires de Ryan au FBI vont morfler aussi mais promis, je ne spoile pas. Les compétences de Ryan sont mises à mal car il est un brin soupe au lait, faut avouer. Et pourtant lui seul sait rentrer dans le délire du fou et seul le fou sait rentrer dans le jardin secret du héros.

C'est bien fait. Le rythme s'accélère et on termine la première saison soufflé. Pas de répit pour les braves. Tant qu'il y aura des couteaux affutés et des gens diablement séduisants pour s'en servir avec dextérité (aucun lien, à chaque série son psychopathe).